0453289001585578452 2020-03-30 jpg
2020-03-30 0453289001585578452 jpg
690X388 28.92 kB
2020-03-30 0453289001585578452 jpg
180X101 18.75 kB

Разлад в отношениях: перебои в общении

Бывает, что мы слышим от партнёра: «Ты никогда не слушаешь, что я тебе говорю», «Ты не понимаешь, о чём я» или «Ты слишком много говоришь». В близких отношениях могут возникнуть проблемы со связью, часто приводящие к взаимному негодованию и разочарованию. Почему это происходит?

Проблемы общения пары могут иметь различные источники. Одним из них являются различия в том, как люди выражают свои мысли и проявляют внимание. Бывают исключения, но обычно супружеские пары придерживаются стиля, обусловленного гендерной культурой. Женщины обычно больше заботятся о поддержании потока информации, чем мужчины, и таким образом поддерживают взаимодействие с другими людьми.

Вероятно, поэтому они задают больше вопросов — так они выражают близость и интерес к собеседнику. Однако мужчина может воспринять это внимание как вмешательство в свои дела. Следствием этого будет убеждение, что его жена проверяет и контролирует его, и, следовательно, не доверяет ему. Предполагая, что если собеседник хочет что-то сказать, то он делает это сам, он может невольно вызвать у партнёра уверенность в том, что он не имеет для него большого значения.

Другим потенциальным источником недопонимания является более высокая склонность женщин подавать сигналы, подтверждающие, что она заинтересована речью собеседника («м-м-м», «да», «ага»). Однако мужчина может ошибочно истолковать их как признак того, что женщина с ним согласна. Следствием этого иногда бывает разочарование и чувство обмана, когда выясняется, что у неё другое мнение.

[quote]Интересуетесь психологией отношений? Рекомендуем сайт iNormal – журнал о психологии, отношениях и жизни.[/quote]

Для неё, однако, отсутствие сигналов, подтверждающих прослушивание её речи, может указывать на отсутствие интереса со стороны партнёра. Поэтому мужчина может быть удивлён, когда женщина обвиняет его в том, что он не слушает её, хотя он думает иначе. Стоит знать, что мужчины также имеют большую, чем женщины склонность прерывать других и противостоять мнению собеседников. Это необязательно означает, что они пренебрегают ими или спорят, а только свидетельствуют о гендерных различиях в стилях речи.

Всё это может привести к совершенно иным ожиданиям супруга. Женщины часто хотят, чтобы их мужчина не только доверял им свои проблемы, но и доверял им самим. С другой стороны, мужчины обычно стараются найти быстрое решение трудностей и не понимают необходимости постоянно говорить о них.

Можно представить ситуацию, когда женщина, говоря о своей беде, хочет, чтобы её услышали, или ожидает, что партнёр признается ей в своих проблемах. Мужчина интерпретирует эту ситуацию по-другому — он указывает на возможные искажения в реакциях своей жены (например, утверждает, что она преувеличивает), ищет решение и советует, что делать. Женщина обычно воспринимает это как непонимание, пренебрежение и даже критику («Поскольку он говорит, что я преувеличиваю, он, вероятно, считает меня глупой»).

Другим аспектом различий в ожиданиях от разговора является различие в элементах выражения мыслей, которым партнёры уделяют особое внимание. Женщины чаще концентрируются на межличностных отношениях, а мужчины — на фактах. Вот почему, например, рассказы женщины о подробностях её общения с друзьями может быть утомительно для мужчины, потому что он ожидает определённого ключевого факта или вывода, не понимая, что для женщин такие истории часто имеют смысл сами по себе. С другой стороны, мужчина, который говорит об области, которой он увлечён, может войти в роль эксперта. Женщина часто интерпретирует это как наставление и протекционизм.

Нарушения в общении также могут возникать из-за приписывания разных значений одним и тем же утверждениям. Затем, независимо от пола, информация, отправленная одним из супругов, принимается совершенно иным образом, чем предполагалось. Одна из причин в том, что общение неточно. Исходя из предположения, что партнёр всё равно поймёт, о чём говорит другой партнёр, он может перейти к слишком подробным описаниям или высказаться по этому поводу.

Озвучивание фактов напрямую может также означать попытку защитить своего партнера от содержания, которое ему трудно, или защитить себя от его негативной реакции. Вот почему он ожидает, что партнер поймет, о чем точно идет речь. Это, в свою очередь, может привести к путанице. Принятие защитной позиции в разговоре, выраженное в неточной речи, часто приводит к конфликтам. Получатель такого заявления, который не пытается понять его точное значение, отвечает на сообщение, отличное от отправленного.

Например, супруга, которая хочет проводить свободное время со своим мужем и боится отказа, может сказать: «Интересно, что сейчас показывают в кинотеатрах» вместо того, чтобы просто «Мы пойдем в кино вместе?» Партнер, не понимающий аллюзии, может ответить «Откуда мне знать» и сменить тему. Такой ответ может быть истолкован как отказ и вызовет сожаление у жены, которая, как следствие, решит, что муж никогда не хочет встречаться с ней где-либо. Партнер, не понимающий аллюзии, может ответить «Откуда мне знать?» и сменить тему. Такой ответ может быть истолкован как отказ и вызывает сожаление у жены, которая, как следствие, решает, что муж не хочет проводить с ней время где-либо.

Партнеры могут также отличаться по стилю разговора. Некоторые говорят много и долго, поэтому часто получают замечания о своей «болтливости». Другие могут быть слушателями, которые «не отвечают» и кажутся безразличными. Даже если они действительно могут повторить каждое слово, которое слышат, они, похоже, не обращают внимания на то, что им говорят. Непонимание этих различий может привести к недоразумениям.

Примером этого также может быть другой темп общения партнеров. Прерывания и крики, которые являются естественным стилем разговора для одного партнера, могут восприниматься другим как неуверенность в себе и пренебрежение, вызывая его отстранение, что, в свою очередь, может быть понято как нежелание общаться. Бывает и так, что супруги по-разному относятся к частому задаванию вопросов, что может иметь начало в воспитании.

В некоторых семьях родители требуют объяснений от детей, в то время как другие ожидают, что ребенок расскажет им о проблемах. В последнем случае допрос супруга может восприниматься как нарушение неприкосновенности частной жизни и вызывать гнев. С другой стороны, партнер, привыкший к такому стилю разговора, может принять молчаливого супруга, не заинтересованного в его делах.

Поэтому противоположные стили говорящих партнеров могут заставить их воспринимать своего супруга как безразличного к его потребностям или, наоборот, пытающегося контролировать его, хотя в действительности это часто является результатом характерного, выученного стиля речи. Осознание этих различий может помочь вам найти способ поговорить с вашим супругом, не обижаясь и не узнавая о дурных намерениях.

Из-за того, что стиль разговора решает многое, супруги могут попытаться соответствовать друг другу. Например, мужчина может дать больше сигналов, означающих, что он слушает, и женщина может не ожидать, что ее мужчина будет давать развернутые ответы.

Есть также несколько правил, которые сделают общение легче:

  • Говорите кратко и просто.
  • Спросите вместо того, чтобы пытаться прочитать мысли вашего партнера.
  • Попробуйте сказать то, что вы ожидаете от своего партнера, вместо того чтобы критиковать его.
  • Убедитесь, что вы понимаете, что действительно имеет ввиду ваш партнер.
  • Объясните свои мотивы.
  • Уважайте потребности партнера, а не обижайтесь.

Стоит также отметить, что проблемы общения возникают чаще в браках, которые испытывают сложности во взаимоотношениях. Согласно исследованию Патрисии Ноллер (после Бека, 2002 г.) в отношениях, где партнеры хорошо подходят друг другу, они чаще понимают смысл высказываний партнера.

Поэтому, если у вас не получается ладить и вы часто спорите, вам следует подумать о том, не испытываете ли вы, помимо различий в стиле общения, другие трудности в отношениях. Часто разлад в общении является скорее симптомом, чем причиной. В таких случаях стоит проконсультироваться с семейным психологом, который поможет решить проблемы в отношениях и в то же время научиться общаться.

По материалам сайта iNormal.ru